зарисовка в лицах

Вечер. Солнце уже зашло, но еще не совсем стемнело. Темна комната, освещаемая лишь светом монитора. Перед монитором мисочка с косточками и веточками от черешни и потемневшим яблочным огрызком. Рядом мама пытается укачать малыша.
Кыс (залезая на кресло перед компьютером) : О! огрызочек! (хватает огрызок за палочку и пытается унести. Огрызок не выдерживает такого отношения к себе и падает на пол с громким "Шмяк").
Лас : Я не сплю.
Мама : (кысу) Тише ты! (малышу) Ш-ш-шш, спи, заинька.
Кыс пытается найти на полу улетевший в сторону огрызок.
Кыс : Ну и фиг с ним. О! Веточка! (хватает зубами веточку и уносит ее на кровать)
Лас : Я не сплю.
Мама : Спи, заинька. (Кысу) Тише ты!
Кыс : Какие-то скучные эти ваши веточки. (Возвращается к миске) О! Косточка! (Пытается вытащить косточку лапой. Миска едет по столу, издавая громкий "ДРЬЗ-З-ЗЬ")
Лас : Вы ошалели!? И как тут заснешь!?
Мама : Шш-ш. Спи, заинька. (Кысу) Убью гада!
Мама вспоминает все свои навыки в боевых искусствах и выполняет прием "Цапля с ребенком на руках снимает кота с кресла ногой".
Тишина 30 секунд.
Кыс : Ну косточка же! (пытается пробраться к мисочке)
Мама повторно вспоминает свои навыки в боевых искусствах и пытается повторить прием. Но в этот раз противник готов и коварно выполняет технику"Кот обтекающий вокруг ноги". Мама вспоминает то, что не вспомнилось в первый раз и выполняет "Цапля с ребенком на руках отодвигает мисочку от края стола ногой". Мисочка издает громкий "ДРЬЗ-З-ЗЬ"
Лас : Я не сплю.
Мама: Ш-ш-шш, спи, заинька.
Кыс : (безуспешно пытается достать мисочку, сидя в кресле) Злые вы. Уйду я от вас! (Обиженно залезает на свою кошачью полку)
Тишина. День окончательно гаснет. Малыш, наконец, засыпает. Мама укладывает его в кроватку и, от греха подальше, уносит мисочку. Ибо нефиг оставлять косточки и огрызки где попало.

@темы: детеныши, котиковое

---

Что-то я давно уже сюда ничего не писала, только копипастила чужое.
Что у нас новенького. Во-первых, Лас научился вякать. В смысле, он научился издавать такой слог, нечто среднее между "вя", "гя" и "дя". С учетом того, что зубов у него нет, выглядит забавно и в то же время жутковато. Новое умение ему очень нравится и довольный деть лежит и постоянно "вя-вя-вякает".
А еще на той неделе мы купили упаковку Гунов. Про то, какие они классные, не писал только ленивый. Подтверждаю, классные, да. Особенно по сравнению с Памперсами. Тем страньше, что пачка Памперсов стоит 940 руб, а Гуны 870. Говорят, в Ленте даже дешевле. Надо будет проверить )
Во-вторых мы купили пульт дистанционного управления котом. Сиречь лазерную указку. Для того, чтобы поставить кота на паузу, надо погонять кота по проходу пару минут, послу чего завести точку в укромное (или, наоборот, открытое) место и выключить указку. Кот будет сидеть и ждать, когда же "жучок" вылезет.

ну и в-третьих, через месяц мы собираемся ехать на море, так что я начинаю подумывать, какие лекарства и детские вещички с собой брать. Вчера глянула в аптеке крем от комаров. Детский стоит 180р. Бида, бида, разорение

@темы: растительная жизнь, детеныши, котиковое

---

Жаль, приходится копипастить. Из ЖЖ в дневнички не расшаривается

Оригинал

Меня попросили перенести в ЖЖ историю неравной борьбы Человека с Котом за право спать там, где хочется, без риска бесславно погибнуть под котовьей попой.
Переношу и прячу ее под кат. Пусть живет здесь в назидание потомкам и тем отчаянным людям, которые решат завести мэйн-куна и кровать с широкой спинкой.

Первая часть Марлезонского балета.

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Вторая часть Марлезонского балета.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Завтра попробую с полочкой.

Третья часть Марлезонского балета.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.


ЗЫ: Модераторы ру-кэтса поставили к этим трем постам, опубликованным в сообществе, дополнительный тэг: "кото-юмор". Чем возмутили меня до глубины души. Потому что если это юмор, то что же такое трагедия, я вас спрашиваю?!

@темы: котиковое, забавности, утащено

---

20.06.2014 в 09:13

Пишет  Diary best:

Еженедельное интервью
Каждую неделю мы публикуем интервью с интересными обитателями @ресурса, @дневниковцами увлекательных профессий и необычных хобби.

Пишет  @interview:

 Мать Метели — профессиональная спортсменка, рекордсменка, чемпионка России Чекмарёва Татьяна. Одной левой укладывает трёх склиссов — космический пират на пенсии.

Компьютер у нас с мужем появился только в 2006-м году, и первое, что я набрала в Яндексе, было «Гарри Поттер». Ну, понимаете, да, какую кучу всего я обнаружила? Помню, месяца четыре запоем читала фанфики. А на @дневниках выкладывалось продолжение фанфика «Предсказание» Катри Клинг. Для меня тогда была целая проблема написать что-то незнакомому человеку, но этот фанфик произвёл на меня такое впечатление, что я набралась храбрости и зарегистрировалась на ресурсе, чтобы развить диалог с автором дальше пары стандартных «спасиб». А потом решила и свой дневник завести — бумажные у меня всегда были, и я подумала, раз технические возможности позволяют завести электронный, то пуркуа бы не па?

Я за быструю развиртуализацию. С половиной моих нынешних друзей я познакомилась именно через дайры.

В начале нулевых умер мой пес Булька. Помнится, мы тогда с мужем копили деньги на телевизор, и спасибо мужу, который понял, что смерть Бульки я просто так не переживу. Таким образом, вместо телевизора у нас и появилась Метель. И, придумывая себе логин, я далеко ходить не стала. С тех пор других ников в сети у меня не было, либо этот – либо его английский вариант: «mom-of-blizzard».

Увлечение спортом началось в 2008 году с болезни. Я долго лежала в больнице, а когда вернулась домой, то обнаружила, что с трудом осиливаю маршрут «комната – туалет». Сначала я делала простенькие упражнения, которые мне подруга записала на бумажке, потом стала ходить в спортзал, но то, что делали женщины – все эти сведения-разведения, качание ягодиц и груди и т.п. — меня не впечатлило. Мне хотелось большего, организм был готов к свершениям, и я стала повторять то, что делали мужчины. А потом ко мне подошёл один добрый человек и сказал: «Хватит попусту тратить время. Давай, я отведу тебя к профессиональному тренеру». Так я попала в свой нынешний коллектив – ну, и, собственно, в IPF, точнее, в её российское отделение, ФПР — Федерацию Пауэрлифтинга России. Помню, первое, что спросил меня мой тренер Олег Иванович Пичугин – было «Что ты хочешь?» на что я смогла только промычать «Ну, эээ…» Тогда он сказал: «Так и говори – хочу быть чемпионом» — и я так и сказала: «Да. Я хочу быть чемпионом».

В марте 2014г. я стала чемпионкой России, одержав победу на Чемпионате России по классическому троеборью и собрав сумму 455кг: 150/100/205 (присед/жим/тяга), причём сумма и тяга были рекордами РФ.

Чем меня привлекла штанга — для меня до сих пор загадка. Никогда бы не подумала, что стану заниматься таким бестолковым спортом! Каратэ, например, или бокс – это интересно, дерутся же, кто кому наваляет, динамика! Или фигурное катание – пластика, костюмы, музыка, красиво же! А тут – ну, поднял штангу, ну, опустил. Вроде бы – ну, и?)) И тем не менее, штанга стала неотъемлемой частью моей жизни.

С непониманием, мол, зачем женщине штанга, я периодически сталкиваюсь, да. Но тут главный вопрос в том, чье это непонимание. Я чемпионка Москвы и России, рекордсменка уровня страны, я живу на Рублёвке, вижу себя в телетрансляциях, у меня есть свои болельщики, наконец – в общем, жизнь удалась и каждый день полон смысла просто по самое не могу – и вот бац, я вижу непонимание со стороны какого-нибудь дрища, наивысшим достижением которого был ящик пива, выпитый на спор. Ну, и, как вы думаете, куда этот неудачник может засунуть своё непонимание?

Спорт – это на 99% труд, тонны железа, которые я перекидываю каждую тренировку, и так год за годом, ибо сразу и всё не бывает. И только на 1% - это то, что показывают по телевизору: огни залов, взятые веса, объятия тренера. Но, по-моему, оно того стоит. В 2011 году у меня было два тяжелых перелома, в результате которых от локтя и до плеча у меня сплошной металл, две титановые пластины. Но меня это не останавливает. Во-первых, впереди у меня борьба за звание международника, а во-вторых, чем больше вес, тем больше кайф: ничто не сравнится с тем количеством адреналина, которое получаешь, приседая с двумя центнерами на горбу.

Победа, которой я больше всего горжусь — это поездка на «Белые Ночи»-2012, г.Санкт-Петербург. Я поехала туда без подготовки, вышла, как всегда, в экипе только на приседе и выполнила норматив Мастера спорта. Было это всего через 11 месяцев после второй травмы.

Кроме спорта моя жизнь состоит из классических трех К — Kinder, Küche, Kirche ))) Вместо Kinder, правда, животные – у меня есть одна служебная собака, одна неслужебная собака и совсем-совсем неслужебный кот )) А также люблю татуировки, оружие, слушать и рассказывать страшные истории, общаться с друзьями, люблю, когда они приходят в гости и спасают меня от происков коварной еды. Люблю смотреть сериалы – про то, чего в моей жизни не бывает – про пришельцев, привидения, Супернатуралы, Грань и т.п. И, раз уж я упомянула про адреналин, люблю приключения – в реале, а не в вирте – даже если это грозит моей пятой точке кучей проблем.

Наибольшее влияние на меня оказали отец и одна из бабушек. Отец учил меня-первоклассницу нырять головой вниз с обрыва в реку и самой, не дожидаясь, пока вызовут, идти к школьному зубному – и не бояться. Совсем не бояться я так и не научилась, но об этом никто не догадывается )) Бабушка, дочь священника, была биологом и прожила жизнь, насыщенную приключениями ничуть не меньше, чем у меня; когда мне нужен совет, я жалею, что именно её уже нет рядом.

Насчет планов на этот год... Получилось так, что в минувшем сезоне я отказалась поехать в составе сборной на Чемпионат Мира в ЮАР: соревнования такого уровня требуют больше времени на подготовку, чем было бы у меня. Даст Бог, это будет следующий этап. Конечно, мне хотелось бы поехать на Мир – то есть для начала хотелось бы быть психологически готовой выступить на Мире: ведь там ты представляешь не город, не федеральный округ, а страну.

Беседовала  ArLe
Знаете интересного кандидата для интервью? Расскажите нам о нем!

@темы: утащено

---

Я тоже плачу

11.02.2014 в 20:51

Пишет  Taho:

И еще одна трогательная реклама, на этот раз из Таиланда


З.Ы. знание английского приветствуется, но не обязательно, там и так всё понятно.

@темы: утащено

---

котики же

Пишет  nairy:

31.08.2012 в 14:08

Расширенный вариант )

URL комментария

@темы: котиковое, утащено

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Снова про уколы

В четверг Ласу делали прививки от полиомиелита и АКДС. Вечером у него была температура 37,8, так что впихивала вливала в него 1/4 таблетки парацетамола. Вроде, очухался. А на следующий день опять температурил, но уже поменьше. В инетиках пишут, что при температуре меньше 38 жаропонижающее не рекомендуется. Так что и не давала ничего, оклемался сам, хотя был вареный и не хотел ни спать, ни болтать со мной
А тут еще жара под 30, а купаться два дня нельзя. Жалко ребенка - сама то душ два раза в день принимаю.

---

25.02.2012 в 14:40

Пишет  подвальный кот:

политизированный пост
Вы знаете, что обычно я не пишу про политику. Но повсеместная политизированность докатилась и до меня. Представляю вашему вниманию политизированный пост. Пусть вас не смущает начало: пост действительно политизирован. И проплачен. Деньги уже пропиты. Факты и лица, указанные в тексте существуют и имели место быть на самом деле

У Тзинча после антибиотиков небольшие проблемы с пищеварением. Это очень печально, если вы пушистый котик и у вас проблемы с пищеварением. Даже досадно, я бы сказал. Поэтому Тзинч после посещения лотка взял привычку (к счастью, временную) проезжать на заднице несколько сантиметров. Иногда получается очень живописная узорная мазаница, но после нескольких промывок пола весьма надоедает этот креатив.

И поэтому я постелил газетку перед лотком. Обычную такую агитационную газетку. Взял не глядя, честно скажу. Их последнее время много под дверь напихали.

Так политика вошла в мой дом.

Позапрошлой ночью мне снилось что-то совсем пронзительно детское, по-крапивински летнее и звонкое. Мой сон был полон ветра, шелеста трав, тепла и ощущением полета. Разбудили меня странные звуки. Еще не до конца проснувшись мне показалось, что кто-то запускает воздушного змея, склеенного из газеты, с мочальным хвостом. "Минуточку, какой змей? В комнате? Ночью? Ветра же не хватит и места!" - очень логично подумал и открыл глаза. И...

Впрочем, поначалу мне показалось, что по комнате порхает огромная ночная бабочка. Бледная такая, нелепая. И производит тот самый странный звук. Потом это самое загадочное нечто пропрыгало прямо по мне всеми своими лапами весело шелестя. С одного крыла бабочки на меня укоризненно посмотрел Геннадий Андреевич Зюганов. Я вспотел.

"Этого не может быть, потому что этого быть не может" - подумал я, вспоминая, что ел перед сном и не злоупотребил ли чем-нибудь. Тем временем Геннадий Андреевич, осуждающе шевеля бровями, снова надвинулся на меня. Я понял, что пора превозмогать и отчаянно бороться. Стиснув зубы отважно схватил товарища Зюганова за бумажное крыло и... И отлепил Тзинча от газеты, к которой он прилип хвостом и задницей.

"Столько агитации и коту под хвост!" - печально прошептал Геннадий Андреевич, когда я отправлял его в мусорную корзину, безжалостно скомкав гордые крылья его надежды на власть.

@темы: утащено

---

Ну клева же!

Решила тут на днях посмотреть TiX, который не смотрела аж с декабря. В основном шлак, но тут попалось забавное видео, а потом с него зашла на канал автора. В общем, папа и автор видео работает в DreamWorks (это студия, где снимают фильмы и мультики, например, Шрека), а в главной роли - его 3-х летний сынишка. Сами ролики короткие - секунд по 30, а это - компиляция 12-ти первых роликов.



Надеюсь, следующие ролики тоже будут скомпилированы в одно видео, их сейчас уже 6 штук, но первое видео второго тома я тоже выложу. Уж очень классное (именно его в TiX и показывали)

@темы: детеныши, утащено

---

Котоматрица

А че, всем можно, а мне нельзя?

Котоматрица

Смотреть ещё!

А еще у нас знаменательное событие - бабушка впервые решилась выгулять внука. Я предложила это сфотать, но она отказалась, мол, прической не вышла.
на самом деле у меня температура 38,5, поэтому с моей стороны никаких гуляний.

---

Я уколов не боюсь:
Если надо — уколюсь!
Ну, подумаешь, укол!
Укололи и — пошел...

Это только трус боится
На укол идти к врачу.
Лично я при виде шприца
Улыбаюсь и шучу.

Я вхожу один из первых
В медицинский кабинет.
У меня стальные нервы
Или вовсе нервов нет!

Именно эти стихи мне приходится читать каждое утро, кроме выходных. Медсестры искоса поглядывают на мамочку, которая вместо "Тише! Тише! Не плачь, моя зайка!" читает ребенку стихи во время процедуры.
Именно, врач направил нас на УЗИ с этим чертовым падением, а там нам высветили водянку "возможно, посттравматическую". В итоге Ласу прописали
Диакарб (мочегонное, чтобы лишняя жидкость вытекала )
Аспаркам (поскольку мочегонное вымывает калий из организма, его надо восстанавливать)
Винпоцетин - для улучшения работы мозга
Октовигин - весьма болючие уколы.
Первые два надо пить по графику 3 через 3, диакарб по 1/4 таблетки 1 раз в день, аспаркам - по 1/4 2 раза в день. Винпоцетин пьется 1 мес 2 раза в день по 1/4 таблетки.

С этой водянкой меня обе бабушки пытались жОско запугать. Свекровь рассказала, что когда Тема, двоюродный брат Ласа, родился, у него якобы тоже была водянка и лишнюю жидкость откачивали из головы шприцем. Невролог долго ржала с этой истории, когда я ей рассказала. Объяснила, что у ребенка, скорее всего, была гематома. Ее да, откачивают.
В общем, в июле нам на повторное контрольное УЗИ.


Чуть не забыла. Лас начал тянуться за игрушками. На погремушки ему начхать, а вот за мягкими он ручки тянет. Бабушка выделила ему из своей коллекции мягкую корову в половину его ростом, и зайку на присоске. Я добавила лемура, которого мне ДР подарили. Деть доволен
Периодически пытается съесть кота

@настроение: болею

@темы: растительная жизнь, детеныши

---

ТБ и первая помощь

На ловца, как говориться, и зверь....
Я вчера писала, что собираюсь делать серию постов про технику безопасности и первую помощь. Эта статья попадалась мне некоторое время тому назад на другом ресурсе, и я планировала позже ее найти и скопировать сюда. А тут просматривала дневник Подвального кота и тут вот она, эта статья. Так что начну серию не с падения младенцев, а с утопления. Кстати, на том ресурсе, где я ее видела в первый раз, было много комментариев в духе "да, все верно, я именно так и тонул". Так что меньше верьте фильмам, товарищи.

05.07.2011 в 05:47

Пишет  подвальный кот:

очень важная информация

03.07.2011 в 03:35

Пишет  Итицкая сила!:

Важная статья про безопасность на воде, особенно для тех, у кого дети

Дети часто тонут на глазах у ничего не замечающих родителей
Drowning Does Not Look Like Drowning / Утопление не выглядит таковым

Источник:gcaptain.com
Перевод crimeanelf

Капитан спрыгнул с кокпита прямо в одежде и поплыл так быстро, как мог. В прошлом спасатель, он не сводил глаз с жертвы и плыл прямо к парочке, плескавшейся между своим катером и берегом. "По-моему, он решил, что ты тонешь", — сказал муж жене. Они только что брызгались и она кричала, но прямо сейчас они стояли на отмели по шею в воде. "Что он делает? У нас всё в порядке", — сказала она раздражённо. "У нас всё хорошо!" — закричал муж, маша капитану, чтобы тот развернулся и поплыл назад. Но капитан продолжал плыть изо всех сил и только рявкнул: "С дороги!" поравнявшись с ошеломлённой парой. Прямо за ними, меньше, чем в трёх метрах, тонула их девятилетняя дочка. Уже над водой, в безопасности в руках капитана, она расплакалась: "Папочка!"

Как капитан с пятнадцати метров понял то, чего не понял родной отец с трёх? Утопление — не барахтание в воде и крики о помощи, как думают многие. Капитан научился распознавать утопление на курсах спасателей и имел большой опыт. Что же до отца девочки, он представлял утопление таким, каким его показывают в кино. Если вы хотя бы иногда бываете в воде или рядом с ней (что можно сказать о большинстве из нас), вам следует убедиться, что все в вашей компании знают, на что обращать внимание, когда кто-нибудь заходит в воду. Пока девочка не заплакала в руках капитана, она не издала ни единого звука. Меня, как бывшего спасателя береговой службы, это не удивило ни капли. Утопление — почти всегда обманчиво тихий процесс. Размахивание руками, брызги и крики, которые так часто изображают в фильмах, почти не происходят в жизни.

Реальная или кажущаяся опасность задохнуться водой вызывает так называемую инстинктивную реакцию утопающего, названную так кандидатом наук Франческо А. Пиа. И эта реакция выглядит совсем не так, как думает большинство. Никакого хлопания по воде, брызг и криков. Чтобы лучше представлять, как тихо и совершенно незрелищно выглядит этот процесс с берега, подумайте вот о чём. Утопление — это вторая по частоте причина смерти от несчастного случая у детей до 15 лет (первая — автомобильные аварии). Из примерно 750 детей, которые утонут в следующем году, примерно 375 утонут менее чем в 22 метрах от родителей. Из десяти утонувших детей один тонет прямо на глазах у родителей, не понимающих, что происходит. (Источник: Центры по контролю и профилактике заболеваний США.) Утопление не выглядит таковым. Франческо Пиа так описал его в журнале "Coast Guard's On Scene" (журнал береговой службы):

• За редким исключением, тонущие люди физиологически неспособны позвать на помощь. Дыхание — основная функция дыхательной системы, а речь — дополнительная. Чтобы говорить, необходимо иметь возможность дышать.


• Рот утопающего периодически скрывается под поверхностью воды и появляется снова. Времени, которое рот находится над водой, недостаточно, чтобы выдохнуть, вдохнуть и позвать на помощь. Утопающий успевает только быстро выдохнуть и вдохнуть.


• Утопающие не могут размахивать руками, зовя на помощь. Инстинкты заставляют их раскинуть руки в стороны и отталкиваться от воды, пытаясь поднять тело вверх, чтобы рот показался над поверхностью и они могли сделать очередной вдох.


• При инстинктивной реакции утопающего человек не может управлять движениями рук. Утопающий физиологически неспособен перестать совершать инстинктивные движения и начать совершать осмысленные, например, размахивать руками, двигаться к спасателю или хвататься за спасательные приспособления.


• Пока продолжается инстинктивная реакция утопающего, тело человека остаётся вертикально в воде, без малейших признаков поддерживающих движений ногами. Если его не спасут, утопающий может продержаться в воде от 20 до 60 секунд перед полным погружением.

(Источник: "On Scene Magazine", осенний номер, 2006 г.)

Это не означает, что люди, бьющие руками по воде и зовущие на помощь, не в беде — они в панике и им действительно нужна помощь. Паника, которая не всегда предшествует инстинктивной реакции утопающего, длится не очень долго. Но зато люди в этом состоянии, в отличие от инстинктивной реакции утопающего, ещё могут помочь спасателю, например, схватиться за спасательный круг.

Есть и другие признаки, что человек тонет:

• Держит голову низко в воде, рот на уровне воды


• Наклоняет назад голову, открывает рот


• Глаза стеклянные и пустые, не фокусируются


• Глаза закрыты


• Волосы на лбу или на глазах


• Не пользуется ногами; стоит в воде вертикально


• Дышит очень часто и поверхностно, либо хватает ртом воздух


• Пытается перевернуться на спину


• Пытается выбраться из воды как по верёвочной лестнице, но движения почти всё время под водой

Так что если член экипажа упал за борт и всё выглядит нормально — не будьте столь уверены. Иногда самый простой признак, что человек тонет — что он не выглядит утопающим. Казалось бы, он просто балансирует в воде, глядя на лодку. Хотите знать наверняка? Спросите, в порядке ли он. Если вам ответят — всё скорее всего в порядке. Если ответом будут молчание и бессмысленный взгляд — у вас может оставаться меньше 30 секунд, чтобы спасти его. И ещё, родителям: когда дети играют в воде, они шумят. Если шум стих — подойдите и выясните, почему.

Добавочная информация из журнала переводчика

Утопление часто начинается с внезапного попадания воды в лёгкие.
Тогда нет паники - но и говорить/кричать невозможно.
Дышать нечем - лёгкие "закрываются" и очень трудно начать дышать, а это очень важно в первые моменты.
Если не прокашляться - уходишь под воду.

-------

Для себя мы делили состояние утопления на ТРИ типа:
1. Паника
2. "Поплавок"
3. "Му-му"
4. Тихое утопление

1. Паника - она и в Африке паника. Очень активное махание руками. Крики о помощи (или действия для привлечения внимания). Паника возникает при осознании того, что САМ ты не выплывешь (устал, ногу/руку свело, и т.д.)

2. "Поплавок" - при попадании воды в дыхательные пути, что вызывает кашель. Непроизвольно человек пытается вытащить голову, как можно выше над водой. Откашливается, но вдохнуть полноценно не успевает, и заканчивает вдох уже ниже "ватерлинии". И процесс повторяется. Длительность процесса - зависит от физических способностей. Для тонущего - окружающий мир "перестает существовать".

3. "Му-му". Не знаю почему такое название, т.к. перешло от старших товарищей. Состояние - очень точно описано в посте. Стеклянный взгляд, частое поверхностное дыхание, "собачьи движения" руками, и НИ ЗВУКА!

4. Тихое утопление. Возникает при тепловом ударе, сердечном приступе, кровоизлиянии в мозг (паралич). Практически никогда не спасается, т.к. человек просто уходит под воду и не выныривает.

ПАНИКА!
Наиболее заметный вариант, но спасать сложно. Т.к. тонущий еще очень жизнеспособен и считает "СПАСАТЕЛЬ НЕ ТОНЕТ" и надо за него уцепиться. Брошенный ему спасательный круг - это вариант собственного спасения спасателя, если что не так...

ПОПЛАВОК!
Спасать проще - заметить сложнее. Активностью и агрессивностью не отличается, но вот скорую вызывать нужно, т.к. может быть постутопление (вода может попасть в легкие).

"МУ-МУ"
Спасти трудно, т.к. очень мало времени на реагирование когда объект НАД водой. А когда уже под водой - только если повезет...

Тихое утопление.
Этим все сказано. Плыл, плыл, плыл... ОП! под водой скрылся и не вынырнул... А спасатель и не увидел. Только потом (по одежде или по беспокойству товарищей) начинаются поиски. Но обычно уже поздно...
---------
Самый действенный совет - это НЕ КУПАТЬСЯ В ШТОРМ!
Но "если угораздило", то выбираться на берег необходимо учитывая следующие моменты:
1. Если купаетесь на пляже и есть волнорезы (волноломы), то никогда не пытаться выйти по середине между ними. Именно там идет отток воды от берега с наибольшей силой, и Вам придется "выгребать" против течения. Не старайтесь выходить близко к волнолому. Удар об него - и очень велика вероятность потерять ориентацию в пространстве (в лучшем случае).
2. Без паники старайтесь приблизиться к берегу. Экономьте силы. Пусть волны помогут вам в этом движении. И выбирайте самую последнюю большую волну. (волны идут сериями, 8 и 9-ая самые большие. Держите тело горизонтально, как можно ближе к поверхности. Смотрите вперед и определите место, в котором волна начинает "стягивать с берега воду". К этому месту Вам нужно прибыть чуть раньше волны, с максимальной для вас скоростью. Вы конечно будете накрыты волной. Вас начнет крутить, когда Вам покажется, что вы нащупали берег - продолжайте грести вперед... Отток воды (если вы остановитесь) стянет вас назад. Поэтому - стремитесь как можно дальше вылезти на берег.
---------
Самое коварное, что очень часто не отличишь -- просто ли это водное дурачество, процветающее на пляжах, или реальная паника. Что касается подхода, то спасателей учат, есть такие очень похожие на борцовские, захваты, которые блокируют активность. Руки подмышки утопающему сзади, правой (ну ведущей, если левша -- левой) из-под подмышки клиента поднимаем его подбородок, предплечьем левой -- придерживаем затылок. Получаются такие мягкие, но прочные клещи.



Решила тут добавить из своего. Нет, я не тонула ни разу. Максимум, что было однажды - на пруду с головой ушла под воду, но тут же ухватилась за надувной матрас, плывший рядом. А вот выход на берег в шторм был неприятным. Года четыре назад с мужем ездили в Крым. Приехали как раз когда заканчивался сезон штормов - волны на море были, но не сильные и не высокие. Поплавали мы хорошо, а вот выйти на берег я не смогла - каждый раз, когда до мелководья оставалось не более полметра-метр, меня сбивала с ног очередная волна и тащила обратно. Основная неприятность была в том, что пляж там галечный, а у меня на гальке начинает сводить стопы. Повозило меня тогда по камням здорово, минут десять пыталась выйти из воды, пока муж не сел между мной и пляжем. Тогда следующей волной меня утащило только до него, а потом я четвереньках, кое-как выползла. Так что лишний вес иногда очень даже полезен, вот так.

@темы: ТБ и первая помощь

---

Сегодня случилось страшное. В половине шестого утра Лас свалился с кровати. Перепутались с папой до ужаса. Сидела, успокаивала ребенка, а у самой руки дрожали. Потом папа его качал, а я в инете искала признаки повреждений. К счастью, вроде, все обошлось. Хотя папа вечером сказал, что нащупал у Ласа на затылке припухлость. Я ничего не нащупала. Послезавтра нам к педиатру, пусть тоже пощупает.

А вообще, форумы, где задавался вопрос про первую помощь при падении младенцев, выглядели следующим образом:
Папа1:
Ааааа помогите!!!!111 Меня жена оставила с ребенком я на минуту отвернулся футбол досмотреть игрушку достать а он из кроватки выпал. теперь шишка на голове. жена миня убьет!!!
Мама1:
Ой, у меня тоже упала до сих пор валяется может, скорую вызвать?
Мама2:
Да ладно. У меня ребенок 8 раз падал и ниче только бегает и смеется

В итоге, Ласу приложили мокрое полотенце на затылок и долго успокаивали. Зато я потом весь день дергалась, если он начинал хныкать когда его клали на пеленальный столик или брали на руки - а вдруг он плачет оттого, что при падении себе что-нибудь ушиб, и сейчас ему больно.
В общем, я решила, что лежа его буду кормить только когда он лежит посередке, а для кормления с другой груди буду брать на руки. Уж лучше самой не высыпаться, чем еще раз такое пережить

А еще я решила сделать серию постов про оказание первой помощи детям. Начну с падений, разумеется

@темы: детеныши

---

Котодетки

Сегодня ночь проснулась оттого, что Лас периодически меня пинал. Обычно он пинается, если я сразу не проснулась от его голодного мяуканья хныканья. А тут сназу - нна тебе под ребра, получи ногой в живот!
- Какого фрелла?! - я с трудом разлепила глаза и попыталась посмотреть уставилась на мелкого. Тот, даже не открывая глаз, подергал всеми конечностями, и я получила очередной пинок. Но зато в поле моего зрения попал предмет, которого там быть не должно. Кошачья лапа.
В общем, этот пушистый засранец хулиган удобно устроился на моей подушке и дергал Ласа за уши (слава богу, без когтей), отчего тот шевелил руками и ногами. Веселуха, блин!

* * *
Позавчера у нас было знаменательное событие - Ласу начали давать прикорм. Ну правильно, мужику почти 4 месяца, пора отвыкать от мамкиной сиськи Ложечку яблочного пюре, принесенного бабушкой (так и называлось, кстати, Бабушкино лукошко) съел и облизался. Хотя и изгваздал все, до чего смог добраться. А вчера решили (ну ладно, я решила) дать ему овощное пюре. Из цветной капусты. Просто это единственное, которое есть в Магните. Ложечка и баночка были торжественно вручены фее-крестной Рите, а мелкий, совершенно не проникшийся торжественностью момента, сидел у меня на ручках. Рита открыла баночку.
- Беее, - сказала крестная.
- Беее, - сказал папа, сидевший поодаль за компом.
- Ну, если не принюхиватся... - вздохнула я.
Рита тщательно набрала ровно половину ложечки, как в инструкции, и попыталась накормить ребенка.
- Беееее, - сказал Лас. - Что за гадость вы мне тут суете?
- Правильно, - подтвердил папа. - Мужик должен есть мясо.
- Мясо только с шести месяцев можно, - возразила я, запихивая в мелкого несчастные пол-ложечки капусты.
- Ну и нефиг тогда! - вынес вердикт Лас. - Давай сиську обратно.

@темы: растительная жизнь, детеныши, котиковое

---

я просто не могу не перепостить это сюда

Прехист 1. Дочь завела месячного котейку. Сан-тех-двери ныне открыты, ибо лоток в сортире, и везде напоминалки висят.
Прехист 2. мой МЧ, придя из сортира: а чего это дверь ТАМ была закрыта?
Я (втыкая в комп): а, ну дык если в ванной дверь открыта, то это же не проблема.
МЧ: эмм.. в смысле???
Я (без всякой задней мысли): так а чё.. там же дыра между сортиром и ванной, детёныш ходит свободно..
МЧ: (ПАУЗА МИН НА 5, ничего не предвещало) су-у-у-уки!! я чуть не свихнулся!!!
я (подскочив перед компом на полметра от вопля): 0_0 эээ.. ПОЯСНИ!!!???
***
ХИСТОРИ МЧ (вкратце!): вылажу из ванны после часа отмокания.. сидит на коврике мелкий котэ, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит под ванну. Заглядываю - котэ нет. выхожу из ванной, - котэ сидит на пороге, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит мимо меня под ванну. Заглядываю - котэ нет. Иду на кухню сказать твоей дочери, что котэ где-то под ванной.. в коридоре сидит котэ, смотрит на меня, говорит МЯВ и уходит мимо меня дальше под ванну... до кухни не дошел, за полчаса выкурил полпачки и вот 3 дня хожу думаю, что а не пора ли мне в психушку - к Корнеевой, на стационарку.. сууууки!! блять, ДА ЧТО Ж ТЫ РЖОШЬ, ДУРА???!!!

а я реально как тот котэ только МЯВ была способна сказать... %)

баш

@темы: юмор, экспроприация, котиковое

---

Вот уже несколько дней папа с бабушкой уверяли меня, что Лас научился переворачиваться на живот. Позавчера я сама, наконец-то увидела сей трюк в его исполнении. Корявенько, пыхтя и матерясь, ребенок перекатился с бока на животик.
Вчера днем из кроватки раздавались странные звуки, нечто среднее между кряхтением и хныканьем. В кроватке обнаружился Лас, лежавший попой кверху и шевеливший всеми конечностями. "Не получается перевернуться на спину", - подумала я и ловким движением руки привела его в нужное, как мне думалось, положение.
- Ты что?! Тебя кто просил!? А ну, верни, как было!!! - примерно так можно было перевести Ласькин вопль. Вышло, что я случайно помешала важной детской тренировке.
Впрочем, вечером результаты этой тренировки были налицо. Лас вовсю крутился и отказывался лежать на спине. Надо поменять подгузник? Вот вам попа, меняйте. Неудобно? Ну, так это ваша проблема. Вытирать после ванной? Ну так вот он я, трите меня со всех сторон. Хуже всего пришлось ночью, когда Лас постоянно переворачивался даже во сне. Пока его пристроишь в нужную для кормления позицию, он уже сваливается носом в матрас.
Ольга рассказывала, что ее старшая дочь в свое время отказывалась лежать в коляске на спине, поэтому приходилось катать ее на животе. Может, у нас тоже такая проблема? Правда, я пыталась положить Ласа в коляску на живот и у меня нифига не вышло, но это было несколько дней назад. Надо будет попробовать сегодня выйти с с коляской.

@темы: растительная жизнь, детеныши

---

Котик. День второй

Вчера противником кысом были нанесены следующие повреждения:
- перевернута мисочка со сливками (оказывается, сливки не очень хорошо вытираются);
- обслюнявлена вилка от вентилятора (погрызть не дали, бяки);
- напугана бабушка;
- опробована детская коляска (а то что без дела стоит в коридоре)

Папа продолжает строить кошкину лазилку. Пока что детали от нее служат хорошими когтеточками

* * *
Лас уже четвертый день отказывается кататься в коляске, а так как таскать его целый час прогулки тяжело даже папе, то никто не возражал (даже бабушка ), чтобы ребенок пошел гулять в слинге. Спать он, кстати, все равно отказался. Зато меня, как всегда, умилила реакция маленькой девочки. Почему-то детишки на улице постоянно так реагируют на малыша в слинге - тыкают пальчиком и кричат: "Ляля!". Наверное, потому что таких мелких родители обычно возят в колясках и их не видно. А тут вот она лялька, торчит у мамки на груди и головой вертит.
Вообще, я пыталась завернуть Ласа в намотку "петля на бедре", то бишь в боковую, но он так сопротивлялся, что пришлось сажать в обычный КНК. Вот так вот пытаешься, пытаешься ввести инновации, а тебе фиг

* * *
Ну, и сегодняшние вести с полей. Сегодня адептом школы ниндзя "Кошачья лапа" прямо из-под носа владельца был похищен ценный артефакт. Фоторепортаж прилагается:

ниндзя в режиме "невидимка" подкрадывается к жертве. Жертва расслаблена и ничего не подозревает

цель засечена...

... захвачена...

... тикаем!

Ниндзя с добычей, покидающий вражеский замок. Владелец артефакта в растерянности от столь безупречно проведенной операции.


Потом, правда, смелый воин был отшлепан (несильно), а артефакт возвращен владельцу.
Имеются подозрения, что владелец артефакта и ниндзя были в сговоре, т.к. самому владельцу артефакт очень уж не нравится, и он постоянно пытается от него избавиться.

@темы: вести с полей, детеныши, котиковое

---

Мы начинаем КВН

Итак, сегодня папа привез кыса. Кыс пушист, ласков и голосист. В пятом часу утра им был открыт сезон охоты. Были зверски пойманы и сожраны
- моя коса (учитывая, что в этот момент я кормила Ласа, ощущения были не очень);
- носочки Ласа;
- папа (нападение было осуществлено со спины. Сожран он не был, наверное, потому, что не влез в кошачью пасть);
- сам Лас - сначала его подергали за ушки (а нефиг ими шевелить. Ну и что, что ел), а потом попытались укусить за голову. Ребенок тоже оказался для охотника слишком крупным.

Позже Лас был обнюхан с другого конца (со стороны памперса) и признан несъедобным (ну еще бы!)
В шесть утра проснулся Лас и начал булькать. Сначала весело и радостно, как он это обычно делает, потом, как обычно, плаксиво. Вот только теперь к хныканью младенца добавилось жалобное мяуканье котика. Поспали, в общем